Уральский ЛОХОТРОН

предполагают в прокуратуре, не последнее. Агентства, предоставляющие такие услуги, процветают в Екатеринбурге, и многие горожане уже столкнулись с проблемой недостоверной информации.

Частенько агентства назначают клиентам встречи в местах людных, мол, там вас хозяин квартиры ждать будет: в пальтишке сереньком, в кепочке, журнал «Огонек» в руках. Человек ждет час-другой, потом начинает спрашивать всех, не он ли хозяин квартиры. И выясняется, что еще человек шесть ждут этого мнимого хозяина. Гурьбой они идут в офис фирмы. Ну, а той уже, естественно, не существует.

Избежать такого «попадалова» просто: спросить лицензию, узнать, давно ли существует организация, но главное – вперед не платить.

Купите девушке мороженого

Этот вид «лохотрона» чисто девичий и чисто летний. Оно и понятно. Летом почти все школьники стараются как-то подзаработать. У девчонок есть свой способ – выпрашивать мороженое.

«Работа» идет, в основном, в центре (там людей больше). Молодая особа со смазливой мордашкой и заголенными ножками высматривает молодого человека или мужчину, который более-менее солидно (или, по меньшей мере, прилично) выглядит. Главное, чтобы он никуда не торопился, а шел спокойным шагом или, что лучше, стоял на остановке. Она подходит к нему и просит купить мороженое. Если парень или мужчина нормальной сексуальной ориентации и при деньгах, то он редко отказывает. Фраза «Купите девушке мороженое» обычно действует как призыв.

Он подходит к лотку с мороженым и предлагает выбрать любое. Но тут появляется ее подружка. Менее симпатичная, конечно.

Теперь их уже двое, а значит, и траты больше. У лотка они разыгрывали сценку: «Ах, какое мороженое! Никогда такого не ела!» Понятно, что «жертва» уже попалась. Может быть, он и хотел бы «отделаться» обычным за 3.50, но тут уже не выкрутишься – иначе перед девчонками опозоришься. А если «клиент» при деньгах, то ему все равно: две так две. Как говорится, «за себя и за того парня».

В общем, подружки выбирают самое дорогое мороженое. «Жертва» расплачивается. И тут вторая подружка (несимпатичная) «вспоминает», что они куда-то опаздывают, им надо срочно бежать. Понятно, что парень расстроился, но он еще пытается закрепить знакомство. В крайнем случае, девчонки дают ему «липовый» телефон и уходят.

Уходит и «спонсор». А девчонки из-за угла все видят. Как только он уходит, они возвращаются и... сдают мороженое продавщице (у них с ней, естественно, договор). Стоимость мороженого они делят: половину им, половину продавщице. Вот так все просто.

В шумном гаме ресторана...

«Ресторанный лохотрон» используется редко, ибо многие считают, что игра не стоит свеч. И тем не менее такую картинку могли наблюдать многие.

Лохотронщики выбирают ресторан не самый престижный, не самый дорогой, но обязательно «с танцами». Пара молодых людей приходит в это заведение якобы уже навеселе. Заказывают еще грамм по сто, а затем пускаются в пляс.

Идеальный вариант – если в кабаке гуляет большая кампания. Под зажигательные мотивы ребятки показывают все, на что способны, при этом, как бы невзначай, предлагая кому-нибудь из компании присоединиться. Короче, стараются понравиться компании, развеселить - стать «душой». После танцулек ребята братаются с мужиками, зазывают за свой столик выпить по рюмашке.

Широкая русская душа известна всем. Мужики в ответ зовут за свой стол. Ну, а парням этого только и надо. Для вида поотказывавшись, они усаживаются в компанию, продолжают веселить народ анекдотами, историями, говорят: «Эх, сюда бы гитару!» и т.д. Но при этом они, естественно, не забывают попивать чужую водочку, закусывать. Потом снова танцы, если есть свободные женщины, то и «обжимансы». Особенно эти лохотронщики «уважают» компании с одинокими 35-40-летними женщинами, которые не прочь затем увезти приятного молодого человека к себе домой. Выгода от всего этого мизерная – попить и поесть за чужой счет. Хотя если они уехали с тетенькой домой, то разговор особый. Такие штуки могут проделывать и девушки, но это уже называется не «лохотрон», а «динамо».

Вы выиграли приз!

Не дай Бог вам заказать что-нибудь по почте: уж не знаю, какими путями, но ваш адрес обязательно окажется в картотеке лохотронщиков. Через некоторое время вам обязательно придет именное письмо от якобы какой-нибудь солидной фирмы типа «Sony». Документов в нем будет масса.

Документ № 1. «Уважаемый Иван Иваныч! Спешим вас обрадовать, вы выиграли приз в очередной ежегодной лотерее нашей компании. Вы - один из четырех граждан России, которые получат приз от нашей компании...» Ну, и прочая лабуда с подписями гендиректоров и печатями.

Документ № 2. Эта бумажка объясняет, что это за лотерея и каковы ее условия. Выясняется, что приза четыре: телевизор, видеомагнитофон, аудиомагнитофон и микроволновая печь. Но какой именно приз выиграли вы, еще не известно, для этого вам необходимо взять третью бумажку.

Документ № 3. Красивая цветная глянцевая бумажка, на которой написано, как определяется приз. Оказывается, очень легко! Нужно стереть монеткой «золотое» покрытие, и под ним вы узнаете, на 4-х, 3-х, 2-х или на 1 человека вы выиграли приз. (Соответственно: на 4-х - телевизор, на 3-х - видеомагнитофон и т.д.) Вы стираете покрытие и видите, что выиграли приз - конечно же! - на четырех человек. Но как его получить?

Документ № 4. Получить приз, конечно же, можно по почте. НО! Для того чтобы его получить, вам нужно заказать по почте 2-3 наименования предлагаемых на документе №5 товаров (книги какие-нибудь, лечебный чай, косметику). Платежки с заполненным счетом прилагаются, надо только сумму вписать. А сумма-то, по сравнению со стоимостью телевизора, мизерная - рублей 500, не больше.

Что сказать, многие верят: получают по почте свои заказы и ждут письма от фирмы с приглашением получить телевизор. Смешно, но многие еще от телевизора отказываются, просят выслать деньгами...

Ох, рано встает реклама!

Кто рано встает, тому Бог подает! Эти люди это знают. Бывает, приходишь на работу, а вас уже ждут.

Вы поражены: я не знаю этих людей. На самом деле, и они вас не знают, им вообще без различно, кто вы. Но, проходя мимо, вы посмотрели им в глаза, они взглянули вам в глаза - все, можно сказать, вы помолвлены. Тут же человек «подлетает» и говорит, мол, давно вас ждем: «Наша компания проводит рекламную акцию! Мы ходим подарить вам маленький подарочек!» Человек сует вам в руки какую-нибудь упаковку. Если вы ее взяли - вы на крючке.

Вообще, здесь есть свои секреты. Во-первых, улыбаться нужно только в самом начале, когда здороваешься, и в конце, когда прощаешься. Во время диалога улыбаться нельзя. Во-вторых, нельзя говорить быстро, нужна плавная, обволакивающая, где-то даже гипнотизирующая речь. Никаких резких движений. Смотреть только в глаза. А дальше все просто. Подарок в руках. Подаривший продолжает доставать из своей сумки другие подарки, при этом рассказывая, какие они замечательные и как вам повезло. Но в конце диалога все-таки оказывается, что эти «подарки» станут безусловно вашими, если вы купите то-то и то-то. Все зависит от мастерства «дарителя»: если он сможет загипнотизировать человека, убедить в ценности подарка и мизерной стоимости покупки, благодаря которой он и получит этот подарок, то выигрыш реален. Здесь главное, чтобы сам продавец был заинтересован в своей работе.

Кстати, когда работают супермастера, человек потом даже вспомнить не может, как же это он так легко потратил кучу денег и накупил всякой ерунды.

Продолжать список этот можно бесконечно. Россия всегда славилась своими «остапами бендерами», да и люди у нас доверчивые. Покупают в электричках, на улицах по якобы низкой цене всякую дрянь (носки, которые расползаются на следующий день, зубные щетки, ворс которых после чистки остается в зубах, и т.д.). Главное - убедить человека, что он покупает дешевле, чем на оптовых рынках (можно пожаловаться, что полгода зарплату не платят - люди верят!). Говорят, что некоторые вещички собираются на свалках в Турции, другие производятся в странах ближнего зарубежья специально для российских дураков-покупателей. Все может быть.

Так что же: мы – не лохи, лохи – не мы?!

---

Комментарии к статье

Комментариев нет